Lần đầu làm ”chuyện ấy”
Đặt tay lên ngực cô vợ mới cưới là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: “Cái gì đây?”
“Dàn loa 2.1″, cô nàng khúc khích trả lời.
“Cái gì đây?”
“Nút chỉnh volume”.
“Sao anh vặn max mà không có tiếng?”
“Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ”
Truyện toàn dấu nặng :v
Một chục chị bộ đội đội một
chục hột vịt lộn bị một bọn lạ
mặt chặn lại tại cột trụ điện,
chục chị bộ đội sợ chạy lại
gọi một chục cụ bộ đội, chục
cụ bộ đội chạy lại định nện
bọn lạ mặt một trận, bọn lạ
mặt sợ chạy, chục cụ bộ đội
rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập
nện, một bị xệ ruột, một bị
xệ thận, một bị xệ mọi bộ
phận. Một chuyện thật tội
nghiệp
Thi ở dơ
Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ….
Thí sinh Pháp vàochuồng heo, ở được 3 ngày chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá !
Thí sinh Mỹ vào chuồng heo ở được 1 tuần, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá !
Thí sinh Việt Nam vào…. ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang …. Chợt có 1 đàn
heo chạy ra , kêu :
-Thúi quá thúi quá !
Vợ sự tử
Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ
Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con.
- Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào
- Dạ, cô ấy bảo “thuê bao quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được…”
Chuẩn không phải chỉnh
Chàng trai nhận được điện thoại từ một cô gái: “Alo tôi nghe?”
- Dạ. Alo, anh là anh Chỉnh phải không ạ?
- Chuẩn không phải Chỉnh.
- Vâng. Em nè, là người hôm bữa anh có khen em đẹp đấy ạ, có thiệt em đẹp vậy không anh?
- Chuẩn không phải Chỉnh em ơi!
- Ôi thích thế.
- Cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên Chuẩn.
- !!!!!!
Ga lăng
Một cậu bé 6 tuổi khoe với mẹ rằng:
- Mẹ biết không? Buổi sáng đi xe bus cùng bố con đã nhường chỗ cho một phụ nữ! Mẹ cậu khen:
- Con giỏi lắm, con đã ra dáng một chàng trai rồi đấy! Mẹ rất tự hào về con! Người mẹ mặt tươi rói, rạng ngời hạnh phúc trước đứa con ngoan. Một lát sau chợt nhớ ra điều gì, người mẹ hỏi:
- À… con 6 tuổi không phải mua vé mà cũng có ghế ngồi ư?
- Dạ không, không phải ghế. Trước đó con ngồi trên đùi bố!
Bẻ Bớt Gai Hoa
Thấy người chồng nọ suốt ngày đánh vợ, người hàng xóm nhắc khéo.
Đàn bà là những bông hoa, không nên vùi dập họ.
Người chồng tỉnh queo đáp:
Đâu có, tôi chỉ bẻ bớt gai của bông hoa đó thôi
Cô nàng mèo đang đi tuần tra trong bếp thì bỗng gặp 1 chú chuột
Chú chuột nhìn thấy mèo liền chạy đi
Mèo liền hét to:
- “Em yêu anh”
Chú chuột k chạy nữa mà quay lạj bên cô nàng mèo và nói
-“Anh cũng yêu em”
Mèo ôm lấy chuột hạnh phúc, nụ cười đầy mãn nguyện.
.
.
.
.
.
.
.
.
-“mày chạy đi đâu ….bố cái thằng dại gái
Học sinh bá đạo
Trong Lớp Học:
Thầy giáo: Em hãy cho biết Mặt Trăng xa hơn hay Mặt Trời xa hơn?
Trò: Mặt trời xa hơn ạ.
Thầy: Vì sao ?
Trò: Vì sao của Khởi My ạ
Thầy: ko, tại sao ?
Trò: Tại sao của Ưng Hoàng Phúc ạ !
Thầy: Ko , ý thầy là Why đó.!
Trò: Why ? À ! Why của DBSK .
Thầy: Trời ơi ,tôi phải làm thế nào ?
Trò: Dạ , phải làm thế nào của Wanbi ạ
Thầy: Trời ơi !!!
Trò: Trời ơi của Lê Cát Trọng Lý ạ ..
Thầy: Tôi đau tim quá ‘
Trò: Đau tim của Lâm Chấn Huy ạ
Thầy: RA Khỏi Lớp
Trò: ồôô , bài này mới em không biết…
=))))
Những câu nói dối hay thường gặp nhất
10 câu nói dối thường găp nhất=))
1.Con trai: A yêu e ko phải vì e xinh
2.Con gái: E yêu a ko phải vì anh giàu
3.Bạn bè: Không, tao cũg làm gì còn tiền cho mày vay
4.Thầy cô: Tôi chả thù e nào cả
5.Chính khách: Tôi không nhận một đồng nào.
6.Tài xế xe khách: Vâng xe sắp chạy rồi ạ
7.Người bán hàng: Ko giảm được nữa đâu, bán vốn rồi đấy
8.Cảnh sát: Chúng tôi vì nhân dân phục vụ
9.Con gái: Đây là lần đầu tiên của em.
10.Con trai: Yên tâm,a sẽ cưới em làm vợ!
Ném thật xa :v
2 anh thương binh nằm cạnh nhau:
TB1: Sao anh bị thương ghê thế?
TB2: À, tại lão chỉ huy. Trong giờ thực hành ném lựu đạn. Lão ta dặn: Rút chốt và ném thật xa. Tôi làm y như thế…
TB1:Thế sao mà anh bị thương?
TB2: Tôi ném cái chốt
Suy luận logic
Ông bèn suy luận:
Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi.
Và tên này có thể bị cận thị, có thể không.
Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có.
Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình?
Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị.
Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính.
Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả.
Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi.
Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả.
Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính!
Tiền
- Dạo này làm ăn sao rồi mày?
- Cũng bình thường, ngày nào cũng có mấy triệu lởn vởn trc mặt.
- Nghề gì ghê thế? Buôn lậu à?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
-Không…Đi chăn bò :))
Chơi lầy @@
Hai vợ chồng cãi nhau…không ai nói với ai 1 câu…Trước khi đi ngủ chồng viết 1 mảnh giấy cho vợ dặn: “Sáng mai 6h đánh thức tui!”
....Sáng hôm sauchông tỉnh dậy vừa 9h30…
Và thấy trên đầu giường có mảnh giấy ghi:
“6h rồi, dậy đi!”
Lời chia tay
- Vk à, mình không gặp nhau một thời gian nhé
- Cái gì ?? @.@
- Đừng nhìn ck thế ! Chỉ một thời gian thôi
- Sao vậy ? Ck có chuyện gì hả ?
- Không có gì, ck chỉ muốn tốt cho vk
- Tốt cho vk ??? Ck bị điên à ?
- Không, ck chưa điên. Nhưng mà tin ck đi, mình ck đau được rồi, ck không muốn vk đau, hiểu không ?
- Không hiểu ! (T.T) Sao tự dưng lại vậy? Hay ck lại nghe lời ai nói linh tinh phải không ??
- Ừm, thực sự thì có người nhiều kinh nghiệm khuyên ck không nên gặp vk, ck thấy đúng nên làm theo.
- Hừ ! Tôi biết ngay mà. Thằng nào, con nào dám chen vào chuyện này ? Nó biết gì chuyện vk-ck mình mà chen vào đây ? Ck cho vk họ, tên, địa chỉ của nó, vk phải làm cho rõ ràng. {>.<} - Bình tĩnh, bình tĩnh. Nó họ Bác tên Sỹ, ở số abc xyz - … Ck bị đau mắt đỏ !
Nguồn: sưu tầm
Đặt tay lên ngực cô vợ mới cưới là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: “Cái gì đây?”
“Dàn loa 2.1″, cô nàng khúc khích trả lời.
“Cái gì đây?”
“Nút chỉnh volume”.
“Sao anh vặn max mà không có tiếng?”
“Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ”
Truyện toàn dấu nặng :v
Một chục chị bộ đội đội một
chục hột vịt lộn bị một bọn lạ
mặt chặn lại tại cột trụ điện,
chục chị bộ đội sợ chạy lại
gọi một chục cụ bộ đội, chục
cụ bộ đội chạy lại định nện
bọn lạ mặt một trận, bọn lạ
mặt sợ chạy, chục cụ bộ đội
rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập
nện, một bị xệ ruột, một bị
xệ thận, một bị xệ mọi bộ
phận. Một chuyện thật tội
nghiệp
Một chục chị bộ đội đội một
chục hột vịt lộn bị một bọn lạ
mặt chặn lại tại cột trụ điện,
chục chị bộ đội sợ chạy lại
gọi một chục cụ bộ đội, chục
cụ bộ đội chạy lại định nện
bọn lạ mặt một trận, bọn lạ
mặt sợ chạy, chục cụ bộ đội
rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập
nện, một bị xệ ruột, một bị
xệ thận, một bị xệ mọi bộ
phận. Một chuyện thật tội
nghiệp
Thi ở dơ
Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ….
Thí sinh Pháp vàochuồng heo, ở được 3 ngày chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá !
Thí sinh Mỹ vào chuồng heo ở được 1 tuần, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá !
Thí sinh Việt Nam vào…. ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang …. Chợt có 1 đàn
heo chạy ra , kêu :
-Thúi quá thúi quá !
Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ….
Thí sinh Pháp vàochuồng heo, ở được 3 ngày chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá !
Thí sinh Mỹ vào chuồng heo ở được 1 tuần, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá !
Thí sinh Việt Nam vào…. ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang …. Chợt có 1 đàn
heo chạy ra , kêu :
-Thúi quá thúi quá !
Vợ sự tử
Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ
Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ
Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con.
- Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào
- Dạ, cô ấy bảo “thuê bao quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được…”
Chuẩn không phải chỉnh
Chàng trai nhận được điện thoại từ một cô gái: “Alo tôi nghe?”
- Dạ. Alo, anh là anh Chỉnh phải không ạ?
- Chuẩn không phải Chỉnh.
- Vâng. Em nè, là người hôm bữa anh có khen em đẹp đấy ạ, có thiệt em đẹp vậy không anh?
- Chuẩn không phải Chỉnh em ơi!
- Ôi thích thế.
- Cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên Chuẩn.
- !!!!!!
Chàng trai nhận được điện thoại từ một cô gái: “Alo tôi nghe?”
- Dạ. Alo, anh là anh Chỉnh phải không ạ?
- Chuẩn không phải Chỉnh.
- Vâng. Em nè, là người hôm bữa anh có khen em đẹp đấy ạ, có thiệt em đẹp vậy không anh?
- Chuẩn không phải Chỉnh em ơi!
- Ôi thích thế.
- Cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên Chuẩn.
- !!!!!!
Ga lăng
Một cậu bé 6 tuổi khoe với mẹ rằng:
- Mẹ biết không? Buổi sáng đi xe bus cùng bố con đã nhường chỗ cho một phụ nữ! Mẹ cậu khen:
- Con giỏi lắm, con đã ra dáng một chàng trai rồi đấy! Mẹ rất tự hào về con! Người mẹ mặt tươi rói, rạng ngời hạnh phúc trước đứa con ngoan. Một lát sau chợt nhớ ra điều gì, người mẹ hỏi:
- À… con 6 tuổi không phải mua vé mà cũng có ghế ngồi ư?
- Dạ không, không phải ghế. Trước đó con ngồi trên đùi bố!
Một cậu bé 6 tuổi khoe với mẹ rằng:
- Mẹ biết không? Buổi sáng đi xe bus cùng bố con đã nhường chỗ cho một phụ nữ! Mẹ cậu khen:
- Con giỏi lắm, con đã ra dáng một chàng trai rồi đấy! Mẹ rất tự hào về con! Người mẹ mặt tươi rói, rạng ngời hạnh phúc trước đứa con ngoan. Một lát sau chợt nhớ ra điều gì, người mẹ hỏi:
- À… con 6 tuổi không phải mua vé mà cũng có ghế ngồi ư?
- Dạ không, không phải ghế. Trước đó con ngồi trên đùi bố!
Bẻ Bớt Gai Hoa
Thấy người chồng nọ suốt ngày đánh vợ, người hàng xóm nhắc khéo.
Đàn bà là những bông hoa, không nên vùi dập họ.
Người chồng tỉnh queo đáp:
Đâu có, tôi chỉ bẻ bớt gai của bông hoa đó thôi
Thấy người chồng nọ suốt ngày đánh vợ, người hàng xóm nhắc khéo.
Đàn bà là những bông hoa, không nên vùi dập họ.
Người chồng tỉnh queo đáp:
Đâu có, tôi chỉ bẻ bớt gai của bông hoa đó thôi
Cô nàng mèo đang đi tuần tra trong bếp thì bỗng gặp 1 chú chuột
Chú chuột nhìn thấy mèo liền chạy đi
Mèo liền hét to:
- “Em yêu anh”
Chú chuột k chạy nữa mà quay lạj bên cô nàng mèo và nói
-“Anh cũng yêu em”
Mèo ôm lấy chuột hạnh phúc, nụ cười đầy mãn nguyện.
.
.
.
.
.
.
.
.
-“mày chạy đi đâu ….bố cái thằng dại gái
Chú chuột nhìn thấy mèo liền chạy đi
Mèo liền hét to:
- “Em yêu anh”
Chú chuột k chạy nữa mà quay lạj bên cô nàng mèo và nói
-“Anh cũng yêu em”
Mèo ôm lấy chuột hạnh phúc, nụ cười đầy mãn nguyện.
.
.
.
.
.
.
.
.
-“mày chạy đi đâu ….bố cái thằng dại gái
Học sinh bá đạo
Trong Lớp Học:
Thầy giáo: Em hãy cho biết Mặt Trăng xa hơn hay Mặt Trời xa hơn?
Trò: Mặt trời xa hơn ạ.
Thầy: Vì sao ?
Trò: Vì sao của Khởi My ạ
Trong Lớp Học:
Thầy giáo: Em hãy cho biết Mặt Trăng xa hơn hay Mặt Trời xa hơn?
Trò: Mặt trời xa hơn ạ.
Thầy: Vì sao ?
Trò: Vì sao của Khởi My ạ
Thầy: ko, tại sao ?
Trò: Tại sao của Ưng Hoàng Phúc ạ !
Thầy: Ko , ý thầy là Why đó.!
Trò: Why ? À ! Why của DBSK .
Thầy: Trời ơi ,tôi phải làm thế nào ?
Trò: Dạ , phải làm thế nào của Wanbi ạ
Thầy: Trời ơi !!!
Trò: Trời ơi của Lê Cát Trọng Lý ạ ..
Thầy: Tôi đau tim quá ‘
Trò: Đau tim của Lâm Chấn Huy ạ
Thầy: RA Khỏi Lớp
Trò: ồôô , bài này mới em không biết…
=))))
Trò: Tại sao của Ưng Hoàng Phúc ạ !
Thầy: Ko , ý thầy là Why đó.!
Trò: Why ? À ! Why của DBSK .
Thầy: Trời ơi ,tôi phải làm thế nào ?
Trò: Dạ , phải làm thế nào của Wanbi ạ
Thầy: Trời ơi !!!
Trò: Trời ơi của Lê Cát Trọng Lý ạ ..
Thầy: Tôi đau tim quá ‘
Trò: Đau tim của Lâm Chấn Huy ạ
Thầy: RA Khỏi Lớp
Trò: ồôô , bài này mới em không biết…
=))))
Những câu nói dối hay thường gặp nhất
10 câu nói dối thường găp nhất=))
10 câu nói dối thường găp nhất=))
1.Con trai: A yêu e ko phải vì e xinh
2.Con gái: E yêu a ko phải vì anh giàu
3.Bạn bè: Không, tao cũg làm gì còn tiền cho mày vay
4.Thầy cô: Tôi chả thù e nào cả
5.Chính khách: Tôi không nhận một đồng nào.
6.Tài xế xe khách: Vâng xe sắp chạy rồi ạ
7.Người bán hàng: Ko giảm được nữa đâu, bán vốn rồi đấy
8.Cảnh sát: Chúng tôi vì nhân dân phục vụ
9.Con gái: Đây là lần đầu tiên của em.
10.Con trai: Yên tâm,a sẽ cưới em làm vợ!
Ném thật xa :v
2 anh thương binh nằm cạnh nhau:
TB1: Sao anh bị thương ghê thế?
TB2: À, tại lão chỉ huy. Trong giờ thực hành ném lựu đạn. Lão ta dặn: Rút chốt và ném thật xa. Tôi làm y như thế…
TB1:Thế sao mà anh bị thương?
TB2: Tôi ném cái chốt
2 anh thương binh nằm cạnh nhau:
TB1: Sao anh bị thương ghê thế?
TB2: À, tại lão chỉ huy. Trong giờ thực hành ném lựu đạn. Lão ta dặn: Rút chốt và ném thật xa. Tôi làm y như thế…
TB1:Thế sao mà anh bị thương?
TB2: Tôi ném cái chốt
Suy luận logic
Ông bèn suy luận:
Ông bèn suy luận:
Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi.
Và tên này có thể bị cận thị, có thể không.
Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có.
Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình?
Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị.
Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính.
Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả.
Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi.
Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả.
Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính!
Tiền
- Dạo này làm ăn sao rồi mày?
- Cũng bình thường, ngày nào cũng có mấy triệu lởn vởn trc mặt.
- Nghề gì ghê thế? Buôn lậu à?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
-Không…Đi chăn bò :))
- Dạo này làm ăn sao rồi mày?
- Cũng bình thường, ngày nào cũng có mấy triệu lởn vởn trc mặt.
- Nghề gì ghê thế? Buôn lậu à?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
-Không…Đi chăn bò :))
Chơi lầy @@
Hai vợ chồng cãi nhau…không ai nói với ai 1 câu…Trước khi đi ngủ chồng viết 1 mảnh giấy cho vợ dặn: “Sáng mai 6h đánh thức tui!”
....Sáng hôm sauchông tỉnh dậy vừa 9h30…
Và thấy trên đầu giường có mảnh giấy ghi:
“6h rồi, dậy đi!”
Lời chia tay
- Vk à, mình không gặp nhau một thời gian nhé
- Cái gì ?? @.@
- Đừng nhìn ck thế ! Chỉ một thời gian thôi
- Sao vậy ? Ck có chuyện gì hả ?
- Không có gì, ck chỉ muốn tốt cho vk
- Tốt cho vk ??? Ck bị điên à ?
- Không, ck chưa điên. Nhưng mà tin ck đi, mình ck đau được rồi, ck không muốn vk đau, hiểu không ?
- Không hiểu ! (T.T) Sao tự dưng lại vậy? Hay ck lại nghe lời ai nói linh tinh phải không ??
- Ừm, thực sự thì có người nhiều kinh nghiệm khuyên ck không nên gặp vk, ck thấy đúng nên làm theo.
- Hừ ! Tôi biết ngay mà. Thằng nào, con nào dám chen vào chuyện này ? Nó biết gì chuyện vk-ck mình mà chen vào đây ? Ck cho vk họ, tên, địa chỉ của nó, vk phải làm cho rõ ràng. {>.<} - Bình tĩnh, bình tĩnh. Nó họ Bác tên Sỹ, ở số abc xyz - … Ck bị đau mắt đỏ !
- Vk à, mình không gặp nhau một thời gian nhé
- Cái gì ?? @.@
- Đừng nhìn ck thế ! Chỉ một thời gian thôi
- Sao vậy ? Ck có chuyện gì hả ?
- Không có gì, ck chỉ muốn tốt cho vk
- Tốt cho vk ??? Ck bị điên à ?
- Không, ck chưa điên. Nhưng mà tin ck đi, mình ck đau được rồi, ck không muốn vk đau, hiểu không ?
- Không hiểu ! (T.T) Sao tự dưng lại vậy? Hay ck lại nghe lời ai nói linh tinh phải không ??
- Ừm, thực sự thì có người nhiều kinh nghiệm khuyên ck không nên gặp vk, ck thấy đúng nên làm theo.
- Hừ ! Tôi biết ngay mà. Thằng nào, con nào dám chen vào chuyện này ? Nó biết gì chuyện vk-ck mình mà chen vào đây ? Ck cho vk họ, tên, địa chỉ của nó, vk phải làm cho rõ ràng. {>.<} - Bình tĩnh, bình tĩnh. Nó họ Bác tên Sỹ, ở số abc xyz - … Ck bị đau mắt đỏ !
Nguồn: sưu tầm
0 Nhận xét:
Đăng nhận xét